Модератор форума:: MyLoveForRuga

Шутки

08 окт 2013, 11:56

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?


Добавлено (06.10.2013, 16:53)
---------------------------------------------
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 16:56)
---------------------------------------------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Изображение :lol: Изображение

Добавлено (06.10.2013, 16:59)
---------------------------------------------
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


Добавлено (06.10.2013, 17:04)
---------------------------------------------
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня [email protected]@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как [email protected]@м по [email protected]!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Изображение :brows: Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:20)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!


Добавлено (06.10.2013, 17:20)
---------------------------------------------
Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть ужин готовить опять буду я?!
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:21)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сссука...


Добавлено (06.10.2013, 17:22)
---------------------------------------------
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?


Добавлено (06.10.2013, 17:22)
---------------------------------------------
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...


Добавлено (06.10.2013, 17:24)
---------------------------------------------
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!


Добавлено (06.10.2013, 17:24)
---------------------------------------------
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?..
- Любимый, у тебя же две почки, а Я у тебя - одна!..


Добавлено (06.10.2013, 17:26)
---------------------------------------------
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит:
- Что ты, сынок, дочку мою не тра*аешь?
А он говорит:
- Да я стесняюсь, я не умею... Вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.
Ну, легли, тра*нулись, все как надо...
Теща его спрашивает:
- Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
- А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тра*ну.

Добавлено (06.10.2013, 17:28)
---------------------------------------------
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Изображение :lol: Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:33)
---------------------------------------------
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:33)
---------------------------------------------
Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дурак!


Добавлено (06.10.2013, 17:35)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Изображение Изображение :lol:

Добавлено (06.10.2013, 17:37)
---------------------------------------------
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!


Добавлено (06.10.2013, 17:40)
---------------------------------------------
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:41)
---------------------------------------------
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!


Добавлено (06.10.2013, 17:43)
---------------------------------------------
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
Изображение Изображение :lol: Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:45)
---------------------------------------------
Муж приходит домой, жена на него орет:
- Опять нажрался!
Муж, протестующе:
- Я не пьяный!
- Да как это не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
- Говорю тебе, я не пьяный! Я ароматный...


Добавлено (06.10.2013, 17:46)
---------------------------------------------
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».


Добавлено (06.10.2013, 17:47)
---------------------------------------------
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Изображение :D Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:48)
---------------------------------------------
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал…


Добавлено (06.10.2013, 17:49)
---------------------------------------------
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
- А ты?..
- А мне места не хватило.
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 17:52)
---------------------------------------------
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого, нахрен, однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!


Добавлено (06.10.2013, 18:04)
---------------------------------------------
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...


Добавлено (06.10.2013, 18:07)
---------------------------------------------
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 18:12)
---------------------------------------------
Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у него:
- А у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... [email protected], она ж у меня на Сахалине живет!


Добавлено (06.10.2013, 18:21)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 18:23)
---------------------------------------------
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.


Добавлено (06.10.2013, 18:24)
---------------------------------------------
На приеме у врача:
- Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.
- Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?
- Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.


Добавлено (06.10.2013, 18:27)
---------------------------------------------
- Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.


Добавлено (06.10.2013, 18:31)
---------------------------------------------
На приеме у венеролога:
– Ну что, опять к нам? И не надоели вам эти случайные связи?
– А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил, что нужно много любить и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю.


Добавлено (06.10.2013, 18:33)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


Добавлено (06.10.2013, 18:38)
---------------------------------------------
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!


Добавлено (06.10.2013, 18:48)
---------------------------------------------
Сообщается в прессе, что Тина Канделян третий раз попала в автоаварию.
Армянское радио комментирует:
- Канешно секс снимает стресс! Но за рулем не рекомендуется!


Добавлено (06.10.2013, 18:49)
---------------------------------------------
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!


Добавлено (06.10.2013, 18:50)
---------------------------------------------
Можно ли определить величину мужского члена по носу ?
- Можно. Но судя по ослу… лучше по ушам.


Добавлено (06.10.2013, 18:56)
---------------------------------------------
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Добавлено (06.10.2013, 19:00)
---------------------------------------------
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 19:02)
---------------------------------------------
Жена с сыном-дошкольником возвращается с курорта и рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники. Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится…


Добавлено (06.10.2013, 19:06)
---------------------------------------------
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.
– Давай.
[email protected] первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
– Сколько лет сижу – такого наглого пидора я еще не видел!
Изображение Изображение

Добавлено (06.10.2013, 19:08)
---------------------------------------------
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
Изображение Изображение Изображение Изображение

Добавлено (06.10.2013, 19:10)
---------------------------------------------
Тюрьма. В камере русский, грузин и еврей.
Грузин русскому: «Скукота… Давай еврея [email protected]
Сказано — сделано… Еврей кричит на всю тюрьму, плачет. Вбегает вертухай:
«Почему у вас еврей кричит и плачет?»
Грузин: «А он винограда хочэт.»
Вертухай: «Винограда… А хрена он не хочет?!»
Грузин: «Пробовали — все равно плачэт.»
Изображение Изображение Изображение

Добавлено (06.10.2013, 19:17)
---------------------------------------------
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи
какую!
- Вот — Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево
и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и
говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги,
грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 19:19)
---------------------------------------------
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— «Э, новый купишь, не расстраивайся».
— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.


Добавлено (06.10.2013, 19:20)
---------------------------------------------
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки тра****ся будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 19:34)
---------------------------------------------
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всёравно - пьяный...
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 22:33)
---------------------------------------------
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Изображение

Добавлено (06.10.2013, 22:34)
---------------------------------------------
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.


Добавлено (06.10.2013, 22:37)
---------------------------------------------
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.


Добавлено (07.10.2013, 18:00)
---------------------------------------------
Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:
- Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.
- Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..


Добавлено (07.10.2013, 18:01)
---------------------------------------------
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!


Добавлено (07.10.2013, 18:03)
---------------------------------------------
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Изображение

Добавлено (07.10.2013, 18:05)
---------------------------------------------
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо...
Изображение Изображение

Добавлено (07.10.2013, 18:08)
---------------------------------------------
Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!
Изображение

Добавлено (07.10.2013, 18:09)
---------------------------------------------
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.


Добавлено (07.10.2013, 18:10)
---------------------------------------------
Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?


Добавлено (07.10.2013, 18:12)
---------------------------------------------
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Изображение Изображение

Добавлено (07.10.2013, 18:14)
---------------------------------------------
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Изображение Изображение Изображение

Добавлено (07.10.2013, 18:21)
---------------------------------------------
Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Изображение

Добавлено (07.10.2013, 18:24)
---------------------------------------------
Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу.
Первый этаж. Зонтик забыл.
Поднялся. Звонит.
Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и испуганно выдает:
- А муж на работу ушел...
... Пауза...
- И [email protected] мне зонтик. Дождя-то нет.
Изображение

Добавлено (07.10.2013, 18:26)
---------------------------------------------
- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, ну-у как откуда. Друзья рассказывали!!!


Добавлено (07.10.2013, 18:30)
---------------------------------------------
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
Изображение Изображение Изображение

Добавлено (08.10.2013, 12:37)
---------------------------------------------
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Изображение

Добавлено (08.10.2013, 12:56)
---------------------------------------------
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли. [email protected] его знает, что он за человек...
Изображение
Вложения
0846500.jpg
(50 КБ) Скачиваний: 0
Последний раз редактировалось Scrach4377 06 окт 2013, 17:39, всего редактировалось 1 раз.

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

08 окт 2013, 14:13

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян". Изображение Изображение :lol: Изображение

Добавлено (08.10.2013, 13:05)
---------------------------------------------
Мать у меня русская, отец - украинец. Всей семьей смотрим бокс Поветкин-Кличко.
Ну как,"смотрим": мать с отцом уже перешли к боевым действиям.
А я, как наполовину вражеская сторона для обоих, уже заныкался поближе к двери - при любом раскладе крайним окажусь...


Добавлено (08.10.2013, 15:09)
---------------------------------------------
- Как бы ты одним словом описал бой Кличко и Поветкина?
- Кобзон.


Добавлено (08.10.2013, 15:11)
---------------------------------------------
Диалог после матча Кличко-Поветкин:
- Смотрел бокс?
- Лучше бы спал.


Добавлено (08.10.2013, 15:13)
---------------------------------------------
Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.
Изображение :lol: Изображение
Вложения
2555352.jpg
(50.06 КБ) Скачиваний: 0
1800979.jpg
(29.71 КБ) Скачиваний: 0
9728465.jpg
(26.75 КБ) Скачиваний: 0
7504064.jpg
(22.14 КБ) Скачиваний: 0
0666237.jpg
(28.94 КБ) Скачиваний: 0
2864994.jpg
(17.83 КБ) Скачиваний: 0
1179721.jpg
(57.33 КБ) Скачиваний: 0
Последний раз редактировалось Scrach4377 08 окт 2013, 15:14, всего редактировалось 1 раз.

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

08 окт 2013, 19:25

Говорят, у Пугачёвой с Галкиным появилось прибавление. И теперь в их огромном семействе кто дедушка, кто бабушка, кто сын, кто внук, кто дядя, кто племянник, без бутылки не разберёшься... Изображение :brows: Изображение
Вложения
3320981.jpg
(24.4 КБ) Скачиваний: 0
Последний раз редактировалось Scrach4377 08 окт 2013, 19:25, всего редактировалось 1 раз.

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

09 окт 2013, 14:05

- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?!
– Пиз*ёж!
Изображение Изображение :lol: Изображение

Добавлено (09.10.2013, 13:07)
---------------------------------------------
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
Изображение :brows: Изображение

Добавлено (09.10.2013, 14:39)
---------------------------------------------
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным...
Да ладно, ладно, куда вы - я пошутила...


Добавлено (09.10.2013, 14:40)
---------------------------------------------
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
- [email protected]!..
- Да вот те крест...


Добавлено (09.10.2013, 14:44)
---------------------------------------------
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да... И желательно, с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...


Добавлено (09.10.2013, 15:05)
---------------------------------------------
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Изображение
Вложения
0894214.jpg
(57.77 КБ) Скачиваний: 0
2112988.jpg
(45.89 КБ) Скачиваний: 0
7265232.jpeg
(56.99 КБ) Скачиваний: 0
Последний раз редактировалось Scrach4377 09 окт 2013, 14:25, всего редактировалось 1 раз.

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

09 окт 2013, 17:40

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
Изображение :brows: Изображение

Добавлено (09.10.2013, 18:08)
---------------------------------------------
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть. Изображение

Добавлено (09.10.2013, 18:14)
---------------------------------------------
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
Изображение

Добавлено (09.10.2013, 18:17)
---------------------------------------------
- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
Изображение :lol:

Добавлено (09.10.2013, 18:27)
---------------------------------------------
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два [email protected]
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Изображение

Добавлено (09.10.2013, 18:38)
---------------------------------------------
Путин и лукашенко насилуют ющенко. путин в голову,а лукашенко в попу.
лукашенко:
-владимир,я устал. может местами поменяемся!??
путин:
-меняйтесь,я не возражаю!
Изображение Изображение :lol: Изображение

Добавлено (09.10.2013, 18:40)
---------------------------------------------
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?
- Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!
Изображение Изображение
Вложения
8134664.jpg
(66.58 КБ) Скачиваний: 0
8741184.jpg
(53.88 КБ) Скачиваний: 0
6761060.jpg
(128.27 КБ) Скачиваний: 0
0889075.jpg
(29.12 КБ) Скачиваний: 0
8758741.jpg
(105.3 КБ) Скачиваний: 0
Последний раз редактировалось Scrach4377 09 окт 2013, 18:25, всего редактировалось 1 раз.

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

cron