Модератор форума:: MyLoveForRuga

Шутки

03 июл 2013, 15:20

Собираюсь в попехах, прихожу к доктору... Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была со сроком годности...
Я в недоумении! Что не так?!
Оказывается, моему парню делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо...
Вложения
0150082.jpg
(44.24 КБ) Скачиваний: 0

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

03 июл 2013, 15:31

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!


Добавлено (03.07.2013, 16:25)
---------------------------------------------
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.


Добавлено (03.07.2013, 16:26)
---------------------------------------------
В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста и спрашивает:
- Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом):
- А, собственно, что?
- Я - лодочник!


Добавлено (03.07.2013, 16:27)
---------------------------------------------
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Добавлено (03.07.2013, 16:28)
---------------------------------------------
В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить её:
- Очень умная псина!
- Да не такая уж и умная, - заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…


Добавлено (03.07.2013, 16:29)
---------------------------------------------
Женщина посредствам спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
- Дорогой, что ты делаешь утром?
- Занимаюсь любовью.
- А днем?
- Занимаюсь любовью.
- А вечером?
- Занимаюсь любовью.
- Что за плотские бредни в раю?
- Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.


Добавлено (03.07.2013, 16:30)
---------------------------------------------
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит:
- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.
Отыскал он лягушку и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!


Добавлено (03.07.2013, 16:31)
---------------------------------------------
Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!


Добавлено (03.07.2013, 16:31)
---------------------------------------------
Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке:
- Как тебя зовут?
- Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!
Подходит к парню:
- А тебя как зовут?
Парень:
- Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!
Вложения
6992387.jpg
(48.14 КБ) Скачиваний: 0

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

05 июл 2013, 14:08

Женщина сидит, шьёт. Муж постоянно даёт советы:
- Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю.
- Ты что, с ума сошёл? Ты же не умеешь шить!
- Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даёшь, когда я за pулём.

Добавлено (03.07.2013, 19:25)
---------------------------------------------
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Добавлено (03.07.2013, 19:27)
---------------------------------------------
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.

Добавлено (03.07.2013, 19:28)
---------------------------------------------
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что — мертвец зашевелился?!

Добавлено (03.07.2013, 19:28)
---------------------------------------------
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам [email protected]@зм-то не нравится?

Добавлено (03.07.2013, 19:29)
---------------------------------------------
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Добавлено (03.07.2013, 19:30)
---------------------------------------------
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты [email protected]"!

Добавлено (03.07.2013, 19:31)
---------------------------------------------
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Добавлено (03.07.2013, 19:33)
---------------------------------------------
Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

Добавлено (03.07.2013, 19:34)
---------------------------------------------
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Добавлено (03.07.2013, 19:35)
---------------------------------------------
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Добавлено (03.07.2013, 19:35)
---------------------------------------------
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
[email protected]@т! Нет у нас дорог!

Добавлено (03.07.2013, 19:36)
---------------------------------------------
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Добавлено (03.07.2013, 19:46)
---------------------------------------------
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Добавлено (03.07.2013, 19:47)
---------------------------------------------
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

Добавлено (03.07.2013, 19:48)
---------------------------------------------
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Добавлено (03.07.2013, 19:48)
---------------------------------------------
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Добавлено (03.07.2013, 19:49)
---------------------------------------------
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.

Добавлено (03.07.2013, 19:52)
---------------------------------------------
— Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

Добавлено (03.07.2013, 19:53)
---------------------------------------------
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.

Добавлено (03.07.2013, 19:53)
---------------------------------------------
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

Добавлено (04.07.2013, 09:57)
---------------------------------------------
— Кушайте грибочки!

— Да я больше собирать люблю.

— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Добавлено (04.07.2013, 10:01)
---------------------------------------------
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Добавлено (04.07.2013, 10:07)
---------------------------------------------
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись. Изображение

Добавлено (04.07.2013, 10:09)
---------------------------------------------
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Добавлено (04.07.2013, 10:18)
---------------------------------------------
Приходит Заяц в магазин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- только яичное
- Ой а я хотел весь помыться..

Добавлено (04.07.2013, 10:20)
---------------------------------------------
Ежики кололись...
...плакали...
...но жрали КАКТУС!!!!!

Добавлено (04.07.2013, 10:21)
---------------------------------------------
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Добавлено (04.07.2013, 10:25)
---------------------------------------------
С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !

Добавлено (04.07.2013, 16:27)
---------------------------------------------
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!

Добавлено (04.07.2013, 16:44)
---------------------------------------------
Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
— Сделайте мне срочно аборт!
— Зачем?
— Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Добавлено (04.07.2013, 16:45)
---------------------------------------------
Все—таки люди — парадоксальные существа.
— Если громко крикнуть "А—а—а" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
— А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.

Добавлено (04.07.2013, 16:50)
---------------------------------------------
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.

Добавлено (04.07.2013, 17:38)
---------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Добавлено (04.07.2013, 17:40)
---------------------------------------------
Звонок бухгалтеру с охраны :
- Вова , ты там чем занимаешься ???
- Ну как обычно : сверкой , сводкой ...
- Значит так , водку выливай , Верку выгоняй :ревизия пришла !!!!

Добавлено (04.07.2013, 17:43)
---------------------------------------------
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - Ctrl+Alt+Del...
Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

Добавлено (04.07.2013, 17:52)
---------------------------------------------
У стоматолога в кабинете:
- Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!

Добавлено (04.07.2013, 17:53)
---------------------------------------------
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

Добавлено (04.07.2013, 17:55)
---------------------------------------------
Китайская мудрость.
Кто в течение дня активен как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть высокая вероятность, что он осёл.

Добавлено (04.07.2013, 17:58)
---------------------------------------------
Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

Добавлено (05.07.2013, 11:03)
---------------------------------------------
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Добавлено (05.07.2013, 14:54)
---------------------------------------------
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Добавлено (05.07.2013, 14:57)
---------------------------------------------
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины

Добавлено (05.07.2013, 14:59)
---------------------------------------------
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Добавлено (05.07.2013, 14:59)
---------------------------------------------
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Добавлено (05.07.2013, 15:00)
---------------------------------------------
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Добавлено (05.07.2013, 15:01)
---------------------------------------------
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Добавлено (05.07.2013, 15:01)
---------------------------------------------
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

Добавлено (05.07.2013, 15:03)
---------------------------------------------
Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Добавлено (05.07.2013, 15:06)
---------------------------------------------
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

Добавлено (05.07.2013, 15:06)
---------------------------------------------
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Добавлено (05.07.2013, 15:07)
---------------------------------------------
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

Добавлено (05.07.2013, 15:07)
---------------------------------------------
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Добавлено (05.07.2013, 15:08)
---------------------------------------------
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@@ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Добавлено (05.07.2013, 15:08)
---------------------------------------------
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Олесончик

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 12:20

12 июл 2013, 19:48

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
о поросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Изображение Изображение

Добавлено (12.07.2013, 20:48)
---------------------------------------------
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё…Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…Что с тобой?Что случилось?Успокойся…Отпусти кресло, отпусти всё нормально!Вздохни глубже….А с тобой что..? [email protected]?? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!Всё! Всё в порядке!
Успокоились..?Ну и молодцы…ПОЙДУ К ПАССАЖИРАМ !
Изображение Изображение Изображение

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

12 июл 2013, 19:57

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
Что, брат, мандавошки?
Да нет, минет со жвачкой.
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Вложения
9957852.jpg
(44.64 КБ) Скачиваний: 0

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

cron