Модератор форума:: MyLoveForRuga

Шутки

23 июн 2013, 16:08

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?


Добавлено (23.06.2013, 16:49)
---------------------------------------------
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.
Изображение

Добавлено (23.06.2013, 16:50)
---------------------------------------------
Говорят, что голубые по характеру более нежные и ласковые. Есть у моего друга коллега по работе, вполне себе нежносинего цвета, так вот коллега у него как-то попросил совета в амурных делах.
Тот ответил кратко и емко - ждешь подходящего момента, потом резко хвать ЕЁ за яйца и в койку!
Изображение

Добавлено (23.06.2013, 16:51)
---------------------------------------------
- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!


Добавлено (23.06.2013, 16:52)
---------------------------------------------
Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..


Добавлено (23.06.2013, 16:53)
---------------------------------------------
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады.
А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна.
Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
Изображение Изображение

Добавлено (23.06.2013, 17:00)
---------------------------------------------
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...


Добавлено (23.06.2013, 17:01)
---------------------------------------------
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!


Добавлено (23.06.2013, 17:01)
---------------------------------------------
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Изображение

Добавлено (23.06.2013, 17:02)
---------------------------------------------
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста.
Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?
Изображение

Добавлено (23.06.2013, 17:03)
---------------------------------------------
Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!


Добавлено (23.06.2013, 17:04)
---------------------------------------------
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.
Изображение Изображение Изображение

Добавлено (23.06.2013, 17:06)
---------------------------------------------
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.


Добавлено (23.06.2013, 17:08)
---------------------------------------------
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
Вложения
5805289.jpg
(49.41 КБ) Скачиваний: 0

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

25 июн 2013, 12:01

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...


Добавлено (25.06.2013, 12:42)
---------------------------------------------
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!


Добавлено (25.06.2013, 12:43)
---------------------------------------------
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы [email protected]..
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и [email protected] я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!


Добавлено (25.06.2013, 12:45)
---------------------------------------------
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Изображение :brows: Изображение :brows: Изображение :lol: Изображение

Добавлено (25.06.2013, 12:46)
---------------------------------------------
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Изображение

Добавлено (25.06.2013, 12:49)
---------------------------------------------
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Изображение :meeting: Изображение

Добавлено (25.06.2013, 12:53)
---------------------------------------------
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, [email protected] его...
Маньяк:
- Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
- А потом снова [email protected]..
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу!!!
Изображение :lol: Изображение :lol: Изображение :lol: Изображение

Добавлено (25.06.2013, 12:54)
---------------------------------------------
- Дорогая ты можешь спать при свете?
- Да!
- Света заходи!
Изображение

Добавлено (25.06.2013, 12:55)
---------------------------------------------
Прочитала наоборот слово "УНИТАЗ"
Теперь боюсь на него садиться!!!
Изображение

Добавлено (25.06.2013, 12:56)
---------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Изображение :brows: Изображение

Добавлено (25.06.2013, 12:57)
---------------------------------------------
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело.
Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.
Изображение Изображение

Добавлено (25.06.2013, 13:00)
---------------------------------------------
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- ПЕТРОВ УМЕР!!!
Изображение :lol: Изображение

Добавлено (25.06.2013, 13:01)
---------------------------------------------
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
Изображение Изображение
Вложения
2059486.jpg
(63.24 КБ) Скачиваний: 0
3611462.jpg
(80.29 КБ) Скачиваний: 0
4137310.jpg
(25.35 КБ) Скачиваний: 0
3110453.jpg
(52.44 КБ) Скачиваний: 0
9078255.jpg
(52.8 КБ) Скачиваний: 0
1882614.jpg
(61.75 КБ) Скачиваний: 0
5634655.jpg
(51.45 КБ) Скачиваний: 0
Последний раз редактировалось Scrach4377 25 июн 2013, 12:16, всего редактировалось 1 раз.

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

28 июн 2013, 11:53

Изображение Изображение Изображение

Добавлено (28.06.2013, 12:39)
---------------------------------------------
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!..
Изображение

Добавлено (28.06.2013, 12:41)
---------------------------------------------
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Изображение Изображение

Добавлено (28.06.2013, 12:45)
---------------------------------------------
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение

Добавлено (28.06.2013, 12:47)
---------------------------------------------
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
Изображение

Добавлено (28.06.2013, 12:48)
---------------------------------------------
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение

Добавлено (28.06.2013, 12:51)
---------------------------------------------
Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Изображение Изображение Изображение Изображение

Добавлено (28.06.2013, 12:53)
---------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Изображение Изображение
Вложения
4339013.jpg
(64.57 КБ) Скачиваний: 0
9777966.jpg
(51.61 КБ) Скачиваний: 0
4416124.jpg
(43.61 КБ) Скачиваний: 0
5522406.jpg
(72.1 КБ) Скачиваний: 0
4700622.jpg
(73.47 КБ) Скачиваний: 0
5752178.jpg
(70.66 КБ) Скачиваний: 0
0874047.jpg
(42.41 КБ) Скачиваний: 0
0376107.jpg
(61.85 КБ) Скачиваний: 0
7959116.jpg
(70.5 КБ) Скачиваний: 0

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

28 июн 2013, 12:13

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение

Добавлено (28.06.2013, 13:13)
---------------------------------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Изображение
Вложения
4298261.jpg
(49.76 КБ) Скачиваний: 0
3567315.jpg
(46.23 КБ) Скачиваний: 0
1930778.jpg
(52.74 КБ) Скачиваний: 0

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

28 июн 2013, 12:19

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Вложения
5070591.jpg
(38.99 КБ) Скачиваний: 0
2551656.jpg
(63.29 КБ) Скачиваний: 0
4470452.jpg
(61.96 КБ) Скачиваний: 0

Tushkanli

Аватара пользователя
Ученик
Ученик
 
Статус: Не в сети
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 29 май 2013, 20:13
Откуда: Москва

cron